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第63章 那个小人
  他心里也是这样,如同刀割一般么?我总是让自己尽量不要去想他,如果总是去想,就没法生活了。

 2010年2月16晴今天张浩非要见我。他说他这么多年一直在想我,觉得我们两个还是很配,不应该轻易放弃。

 他怎么就不明白呢?过去的就是过去了,没有什么好怀念的,让他过去是最合适的,但是我要在老家呆一周,如果不好好和他说清楚,他就天天会来找我。

 但是见到了他,我反复也变得不像我自己了,虽然过去了这么久,但是他说出那些话仍然会打动我。

 毕竟,这么多年他一直在追逐我,我也确实觉得亏欠他,可是亏欠又能怎么样。无论我怎么说,他都不愿意轻言放弃。所以最后我答应他,最后亲吻一下,然后就再也不要见面了,我真的很用心地去做好这最后一次亲吻,毕竟,我的初吻是给了他。

 那种心悸的感觉依稀还在。他个子很高,亲吻他时我要踮起脚尖,这种感觉和吻刘锋有些许的不同。可能因为是最后一吻,所以真的吻了很久。他抚摸我的房,我也没有拦阻。我很害怕他会像当初一样,忽然变成野兽,但是好在他没有。总之,他还是离开了。

 这段故事,总算也可以画一个句号了吧。2010年5月15晴今天做了一件无比后悔的事情。和张浩发生了关系。张浩来南京找我了,他说他来南京进修,让我带他玩一玩。

 我以为一切都早已经说开了,他不会再有幻想,所以就答应了,他让我陪他一起去唱歌,我也就没有反对。没想到就这样在KTV发生了关系。

 可能是因为喝了一点酒,我竟然就允许他再次吻我。他跟以前变得不一样,不再莽莽撞撞,而是一边亲吻一边触摸我感的地方。他好像准备好了要做这件事一样。

 先是不停在我腿间抚摸,尽管我一再反抗,却还是将我的掉了,以往这样,我肯定是会害怕的,但是喝了酒就没有害怕的感觉,只是理性告诉我不能这么做不能这么做。

 但是他的动作真的很奇妙,手指在我道里,一下就触摸到了最感的点。好像忽然触了电一样,身体酥软没有力气,脑子里也晕晕的,不知道从哪里冒出来了许多冲动。

 刘锋每次要伸手指进去,我都不让,但是因为喝醉了,真的没办法阻挡他。是不是我平时太多限制,让刘锋放不开手脚呢?

 他每次开始入的时候,都很干涩,甚至很疼,可是因为他这样抚摸我,让我分泌出好多黏,竟然一下子就到了深处。一旦被攻破了最后的防线,整个人好像也没有办法再抵抗了,我以为他很快就会结束。

 但是没想到他竟然不停地,让我高了一次又一次。刘锋总会说害怕,所以在即将有感觉的时候停下,但是他毫无顾忌,越是感觉他的东西膨,我就越是颤抖紧张,他就越是加快速度。高的感觉真的是好奇妙。

 我才知道,平时经历的根本不是高,只是临近了高。高时如同仰望银河一般的感觉,而且眩晕、四肢都轻飘飘,好像整个人都漂浮起来,被扔到空中。

 最可怕的是,刚刚好像落在地上,就又一次被抛起来,我其实很敏锐,刘锋要之前我都会察觉,然后帮他手出来。

 但是张浩的时候,我简直没有丝毫的察觉,只觉得一股热忽然席卷自己的身体,整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。

 真的是,好像他茎的每一个细节都可以感受到一样,而且是那么滚烫,如同一火红的鉄钎,入在我的深处。好羞。羞到我现在都无法睡着。做完之后我大哭,被他带回酒店,用酒店里的淋浴不停地洗自己。

 可是没想到,他竟然又一次进来侵犯了我。还恬不知地说:“反正都要吃避孕药的,不如让我们疯狂一次吧。”就这样,我不但被他侵犯了。

 还一天侵犯了三次。现在张浩就躺在离我不远的上。我睡不着,但是他这个罪犯,却好像毫无罪恶感似的,睡得特别安稳。明天怎么办?现在这么晚了,我哪儿也去不了,如果他醒来还要侵犯我,我该怎么办?好思念你,亲爱的。

 2010年5月18雨今天张浩总算是走了,我还呆在那个酒店里。十分钟之前,我们刚刚结束了最后一次的偷情。对,偷情。我终于理解妈妈和孙叔叔做是一种什么样的感受了,大概就是这样。一种野蛮的,近乎自我放纵的爱。

 这种感觉,和我同刘锋做时那种举案齐眉的感觉完全不一样,更像是,整个人都被释放了。

 我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间,三天三夜吃饭睡觉都在一起。更不用说做了,我们做了不知道多少次,三天里大部分的时间都在做

 他每次都在我里面,根本不考虑后果。我的自制力真是太薄弱了,只是一点点酒,和一点点对张浩的歉疚,就带来了这么惨痛的结果。爱和爱情真的不一样,我真的明白了,爱是爱,爱情是爱情,这时完全两回事。如果我用爱来要求刘锋,他可能是不合格的。

 但是我为了追求爱情很难让他合格。如果我用爱情来要求张浩,那他是绝对得不合格,但是这三天里的感受,确实如此真切,无法抹去。我不住流泪了,好久都没有哭过了,即便哭,也是因为和刘锋不在一起,思念而哭。那样的眼泪是干净的。

 但是这种悔恨的眼泪,是酸涩的,会牵动着整个身体一起痛苦。再也不要这么放纵了,我给张浩发了信息,说此生此世都不想再见到他了。

 2010年6月19晴这两天特别的烦躁。都是因为奖学金的事情。我明明具备评选奖学金的资格,可是辅导员却老是说我这个不行,那个不行。简直是吹求疵!我平时确实大大咧咧了一点,会忘记一些小事。

 可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情,凭什么对我要求来要求去。辅导员明明长得帅的,我最开始还有好感,没想到他这么多事。今天当天就要整完所有的表格,然后交给他。怎么可能!

 看着一堆表格简直烦死了,现在根本不想干,而且自从张浩走后,我一直担心怀上宝宝。到现在,我的月经还没有来。我简直恨死他了。

 他这样哪里算是和我爱过一场的人?简直是个人渣。我真是对不起刘锋,如果怀上了孩子,该跟他怎么解释?我确实吃了避孕药了,但是说明书上说,也不是100%有效。那百分之几的无效率,简直让我夜不能寐。

 好思念刘锋啊,都是我以前放不开。应该好好和他享受每一次相聚的时光,也像和张浩做那样,消耗上一天的时间试试。

 我现在身体,确实开始呼唤那种感受。因为高,确实是很难以让人忘怀。就好像一个草莓蛋糕,过一段时间,总会想起它的甜蜜。如果吃不到,多少会有点难受。

 我也学会了手,学着像张浩那样抚摸自己的下面。我查了书,也知道了蒂、G点什么的,但是我总是找不到最感的那个点,就好像隔靴搔一样,完了还是很想刘锋!

 而且这个木头,不管我怎么跟他聊,他都理会不了我的情感,反而有时候还觉得我很烦。根本没有尽到一个男朋友的责任!不过,背叛了他是我的不对,但是人总要为自己的过去买单。我就是不应该相信张浩吧。

 我想好好忘记这件事情,这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了,2010年6月20雨外面下着大雨,雨水的声音,就好像是聒噪的鸟一样。

 让我的心情完全无法静下来。我该怎么面对刘锋,我完全不知道。我又一次地背叛了他。两次,而且这么短的时间内两次。我这回完全找不到借口。无论和谁发生关系,都不应该和那个辅导员发生关系啊!

 我跟他根本就没有任何感情可言!顾函,那个小人,他威胁我,如果不和他发生关系的话,就拿我缺席班级会议这件事情小题大做,影响我申请换生的事情。简直就是一个卑鄙小人,可是就是这样的卑鄙小人,我竟然就被他侮辱了。

 我只是稍微迟疑了一下,就被他抓住破绽按在了上。这是强吧,这是赤的强,可是我还是有了感觉,为什么?真的不需要任何感情的铺垫么?

 我看过很多报道说被强的人精神失常。那应该很痛苦,很难受,可是我真的有了感觉。他还拍了照,威胁如果我不听他的就把照片发到学校的BBS上,让我成为名人。

 他甚至还偷走了刘锋的手机号,威胁我要发给刘锋。我真的好傻,怎么就晚上一个人跑到他宿舍去表呢?我为什么要听他的。

 我太傻了,就是奖学金那么一点点的惑,让我犯了这样的错。我现在已经不干净了,不过我怎么为自己解释,都没有用。我不再是那个干干净净的小媛了。

 我被这么多男人猥亵、侵犯过,让我怎么才能面对刘锋。也许只有和他分手,才能让我觉得没有负罪感,可是,我真的做不到啊!  WAp.aIhExS.CoM
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